Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Лисоава

Тест на трезвость

Кто о чём, а вшивый о бане.
Внезапно сегодня я узнаю, что со среды в Украине начинается очередное тестирование школьников. Причём, оказывается, что кому-то это было известно аж с лета, а в нашей школе учителя объявили вчера. Наше прекрасное Министерство Образования вдруг решило проверить, как дети усваивают новую программу, провести мониторинг знаний. Именно поэтому пяти и десятиклассники, которые меньше полугода назад писали государственные тесты, теперь снова будут их писать. Только пятые классы 5 тестов по 6 предметам, а десятые - 12 тестов. Я недоумевала - какие новые тесты по новой программе, если дети по ней занимаются только два месяца. Впрочем, нашла электронные версии тестов, которые кто-то добрый выложил в сеть (увы, только для украинских школ), и сюрприз! Эти тесты по программе 4 класса! Скажите, люди добрые, а какого рожна тогда писались тесты в конце 4-го класса? Их было недостаточно для мониторинга усваиваемости знаний?
Родителям предлагается приобрести сборники с тестовыми заданиями. Каждый сборник по одному предмету стоит 7 гривен. кто-то очень неплохо на этом зарабатывает, не?

Далее, смотрю задания по математике:
4 задание 3-го варианта:
Арбуз разрезали на 10 равных долек. Укажите наибольшую часть арбуза.
А 7/10
Б 5/10
В 8/10
Г 1/10

4 задание 9-го варианта:
Буханку хлеба разрезали на 10 равных кусков. Укажи наибольшую часть буханки.
А 3/10
Б 9/10
В 5/10
Г 2/10

Я уж не говорю о том, что все части равные, какая ещё наибольшая. Вы мне скажите, что должен выбрать ребёнок в 9 варианте, м? Или я вообще не понимаю, что требуется от ребёнка в данном задании. Так какой идиот это задание формулировал?

Дальше, английский. У детей спрашивают, как зовут английскую королеву (допускаю, что это общеизвестно, но в программе английского в течении 3 лет в школе и 4 лет на дополнительном английском это имя ни разу не прозвучало), что писал Уильям Шекспир (при этом ни на английском языке, ни на уроках мировой литературы ни с одним из произведений Шекспира и самой его личностью детей не знакомили даже вкратце), с чем любят пить чай англичане (если учесть, что дети искренне полагают самым популярным у англичан напитком колу, то с чем любят пить англичане они не знают и подавно, в программе таких откровений просто не было), какую книгу написал Даниэль Дефо (это Лёня ещё пробовал читать "Робинзона Крузо", хотя дальше 10-й страницы так и не продвинулся, а большинство вообще не слышало ни об авторе, ни о самом произведении). А ещё дети должны знать, что такое Даунтаун и с чем его едят.
Ещё прекрасный вопрос: For Thanksgiving English people eat ... (вставьте нужное)
Мало того, что дети понятия не имеют о том, что такое этот загадочный Thanksgiving. Я таки догадалась, что это День Благодарения. Так пятиклассники должны не только догадаться, что это за праздник, но и что на него едят эти самые англичане. Кстати, в темах еды индюшка за 3 с небольшим года изучения английского тоже ни разу не фигурировала. По какой-такой программе эти идиотские тесты составляли и кто этот альтернативно одарённый человек? Хотелось бы на него посмотреть и плюнуть ему в рожу.
До остальных тестов мы толком ещё не добрались, только в украинский заглянули и обнаружили там звуковые модели слов, весьма отличающиеся от тех, которым учили в школе.
Лисоава

Много вредного - сладко

Вчера вечером приспичило мне сладенького, заглянула в кондитерский киоск, домой три пакетика притащила со всякими вредностями.
Ребенок тут же сунул туда нос и трагическим голосом объявил:
- Мама, спрячь это от меня подальше, а то я так давно сладенького не ел.

Скупая мужская слеза навернулась на мои глаза, но тут муж все испортил:
- Что значит, давно не ел?! А кто доел "всесоюзное" печенье, которое я вчера покупал?
- Какое еще печенье? - сделал непонимающие глаза ребенок.
- Какое-какое! Полосатое!
- Аааа, но ведь это было так давно...
- Сегодня днем!
- Что, правда?!

Но маме ж не жалко родной кровиночке каких-то сладостей:
- Ешь, зайка, только конфеты какие-то приторно-сладкие оказались.

Через пару минут:
- Мама, ты меня обманула, конфеты не приторно-сладкие! Они как раз такие, как надо! А печенье тут какое?
- Да лимонное какое-то. Я думала, оно такое, как я в прошлый раз брала, а оно с приторной, зараза, начинкой оказалось.

Еще через минуту:
- И вовсе печенье не с зараза-начинкой, а с очень даже вкусной начинкой!

А сегодня ребенок порадовал семью, проорав в домофон, что "Выходите скорее, тут на улице кашу бесплатно продают"!
Оказалось, местный депутат и, по совместительству, директор одного из хлебзаводов организовал аттракцион неслыханной щедрости:
У нас во дворе смонтировали детскую площадку, поставили здоровенную беседку (раздолье всем окрестным алкашам, теперь можно культурно бухать под крышей), штакетничками огородили "недоклумбы" у подъездов, а возле школы раздавали всем желающим пшенную кашу с тушенкой, огурцы-помидоры и наливали воду или напиток "Байкал".

Чумазый ребенок был обнаружен доедающим вторую порцию каши и гордо отвергающим предложения веселых подвыпивших мужичков, которые тут же закусывали дармовой кашкой. Мужички желали налить мальцам пива, а Лёня гордо отвечал, что он пьет пиво только безалкогольное, в виде кваса.

Давеча детище выдало:
- Мама, я, когда вырасту, не буду пить и курить. Разве что на праздники и только полрюмочки. Потому что от алкоголя кружится голова, а мозг превращается в говно. А у меня он и так с наперсток...
Лисоава

Про мышей и соседей

Съездили мы полторы недели назад на шашлыки на дачу к друзьям. Съездили очень удачно, а насколько удачно, выяснилось на днях.
Вышла это я на кухню около полуночи, кушать приготовить (вот эдакая я сова, даже готовлю по ночам), и краем глаза вижу: тень метнулась по полу. Перепугалась - неужто таракан?! Но присмотрелась, вроде, нет ничего. Через полчасика заглядываю на кухню проверить, доварилось там у меня в кастрюльке или нет, и вижу, как по рабочему столу шустро метется мышь белая, коза старая серая, да за печку сигает. И ведь я всегда была уверена, что мышей совершенно не боюсь. Подумаешь, мышь! Это ж не таракан, и не мухоловка какая, обыкновенная. Да и на улице я мышей часто видела, и в доме тети, и во флигеле, который мы снимали во время отдыха на море. А вот поди ж ты, к встрече на собственной кухне с этой мохнатой тварью я оказалась абсолютно не готова. Визжала, конечно, не так самозабвенно, как прошлым летом, но перепуганный муж выскочил из комнаты с совершенно дикими спросонья глазами.

Первые несколько дней мы пытались ловить мышь на баночку с монеткой, безуспешно. Потом взяли у друзей, с чьей дачи мышь к нам и перебазировалась, мышеловку, вложили в нее сало. Наглая мышь умудрилась сожрать сало и уйти безнаказанной. Положили ей еще сала - не тронула, тогда добавили кусок ужасно некошерной, но пахучей колбасы - "Украинская с сыром". И вот сегодня утром я сплю, никого не трогаю, внезапно будит меня воодушевленный вопль ребенка:
- Мама, там, кажется, мышеловка сработала! Я сбегаю, посмотрю.
Ребенок убежал, я продолжила смотреть бессовестным образом прерванный сон, как вдруг:
- Мама!!! Мышка попалась! Ей голову прищемило и она умерла или просто потеряла сознание!

"Упал, потерял сознание, очнулся - гипс", - пронеслось у меня в голове. И тут, в подтверждение своих слов, чадо сунуло мне под нос мышеловку с торчащей тушкой, прямо в постель. Добрый, милый ребенок! Моя мама была им довольна, ибо сама лет в 6 притащила бабушке дохлую мышь за хвостик, доведя бабушку до страшной истерики: бабушка панически боялась мышей.

Ребенок давеча вспомнил о старой доброй компьютерной игрушке "Достань соседа", несколько дней уже в нее играет, заразив энтузиазмом еще пару друзей, теперь они хвастают друг перед другом, кто соседа сильнее достал.
А у моих любимых соседок снизу очередной весеннее обострение: сижу, никого не трогаю, вдруг снизу страшный удар в пол - подо мною стул подпрыгнул! Минут через 5, как только я слегка успокоилась и расслабилась, очередной удар. Через полчаса целая канонада: Трах-тарарах-тах-тах, бабах!

И тут приходит с гулянья ребенок и с порога выдает:
- Мама, а можно мне сегодня достать соседа?
- Да не вопрос! Спускайся на пятый этаж и доставай этих милых старушек до полного морального удовлетворения, ибо они меня за сегодня таки уже!
Сдается мне, в игре "Достань соседа" бабулям нет равных.
Лисоава

Сказал он мне: иди ты - и я пошел, и я иду...

Шли вчера компанией, с детищем, моей подругой и ее дочкой. Жаловалась я подруге, что детище мое не хочет простенький мобильник. Лучше, говорит, никакого, чем такой. Все на переменах сидят, на мобильниках играю, и я хочу быть, как все. Сперва объясняли чаду, что нездоровое это дело, на мобильнике играть на переменах, что на переменках нужно отдыхать от уроков, побегать, размяться. Но понимание этого от ребенка пока далеко.

Объясняем чаду, что дорогой мобильник нам сейчас не по карману, что если он разобьет дешевый, будет не так жалко, что на простой вряд ли кто-то покусится. И тут подруга спрашивает Бармалея:
- Лёня, а вот что ты сделаешь, если к тебе подойдет парень какой-нибудь большой и скажет: - А дай мне свой телефон посмотреть! Что ты ему скажешь?

И Лёня без тени сомнения выдает:
- Я скажу ему: ПОШЁЛ НА ХУЙ!

Кажется, моего ребенка успешно воспитала улица...
Лисоава

История с нафталином

Моя маменька мне давеча удружила. Но сперва предыстория.
Папенька мой - большой упрямец, если что себе в голову вбил, это уже топором не вырубишь. Вот, буквально, прошлым летом, изнывая от жары, он уже почти согласился на покупку кондиционера осенью, как только эти кондиционеры в наличии в магазинах появятся. Разумеется, как только жара спала, папа решил, что такое жаркое лето - событие из ряда вон выходящее, и, конечно, следующим летом так жарко быть не может, а потому ну его, этот кондиционер. А теперь уже третью неделю он задается вопросом: И почему ж это я кондиционер не купил, когда лето такое жаркое, дома филиал сауны и "душно мне душно".

А еще мой папенька считает, что стиральная машинка-автомат - это барские причуды, им с мамой такое не нужно. Мол, постельное белье они все равно в прачечную сдают, а с остальным и "Малютка" справится. Но отжимать-полоскать при этом-то приходится маме, которая уже далеко не девочка, да еще и на костылях.

В общем, передала мне мама после долгим моих уговоров вещи на постирать. Несколько пар папиных брюк, свитера, кофты. Я отобрала брюки, добавила чадовы и мужнины штаны, запихнула их в машинку, запустила стирку и со спокойной душой ушла на кухню, готовить обед. Неладное я почуяла, когда зашла в ванную и ощутила крепкий запах нафталина, исходящий от стиралки. Что оказалось - мама, вместе с папиными брюками, передала в том же пакете штаны, которые когда-то бабушка шила у горе-мастера для мамы. Так как мастер было большим горем, штаны мама ни разу не надела, и все эти долгие годы (лет 40) они лежали в чемодане, заботливо обработанные еще бабушкой нафталином. А так как ткань, из которой штаны шились, была хорошей, у мамы рука не поднялась их просто выбросить, вот она и решила передать штаны мне, для рукоблудия какого-нибудь. Вот только предупредить меня об этом забыла.

Итак, что мы имеем? Имеем гору белья, воняющую нафталином, и стиральную машинку с аналогичным амбре. Амбре начинает ощущаться уже на подходах к ванной комнате.
Прошерстив интернет в поисках средства избавления от навязчивого аромата, нарыла пару рецептов. Сперва запустила машинку в режим холостой стирки с вывариванием, всыпав туда полтора пакета лимонной кислоты (заодно и от накипи почистила). не знаю, как там накипь, а запах лучше не стал. Тогда запустила режим быстрой стирки со стаканом уксуса. Запах поубавил резкость, но навсегда не ушел. И вот вопрос: чего теперь делать-то? Кипятить с уксусом? Или засыпать в машинку горчичный порошок, который надежно убирает запах нафталина с ткани, из шкафов, сундуков и прочих помещений за пару суток? В общем, если у вас есть рецепты, делитесь со мной, ибо страдают дети, я и вещи, подвергающиеся ароматной стирке. Зато моль теперь точно должна покинуть мои покои навсегда...
  • Current Music
    Машина Времени - Марионетки
  • Tags