April 15th, 2013

Лисоава

Музыкальные анекдоты

Алаверды для guronka!

Так как тема музыки мне очень близка - у меня к ней нет совершенно никаких данных, но при этом я очень люблю петь, я записалась в группу Анекдоты о музыкантах в одной из соцсетей. Решила поделиться с вами прекрасным, честно позаимствованным оттуда.

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Хор после этого петь не смог...

...Репетиция оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с восьмой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит в литавры. Дикий грохот, пауза...  Все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр,
долго молчит, потом спрашивает:
- Ну? И кто это сделал?!


Два музыканта, которых выгнали из оркестра, сидят на берегу озера и ловят рыбу. Один у другого спрашивает:
- О чем думаешь?
- Представляю картину, как по этому озеру плывут гробы, а в них дирижеры!
- Да ладно тебе, не все же дирижеры такие плохие!
- А хорошие в хороших гробах!

Рекомендации музыканту независимо от специальности...
Если ты перепил и заблудился в дремучем городе на гастролях:

Ориентируйся по небу. Если небо обложено тучами-значит, скоро утро.Если обложено асфальтом-значит, небо в другой стороне.
Если небо белое-возможно ты уже в гостинице. Если кафельное-в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета (в лучшем случае - ты заснул в футляре от контрабаса).


Перед первой брачной ночью выпускница консерватории забирается голая на табурет и торжественно объяляет:"Супружеский долг.Исполняется впервые."

"Сынок,а почему в квартире такой бардак?" :-"Вечеринка вчера была..." :-"А пианино где?" :-"Послушать дал..."

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?


- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех делать!

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Прейскурант в ресторане:
Поставить песню - 50 рублей
Караоке - 50 рублей
Караоке, если зал против - 500 рублей

Долгими зимними вечерами прекрасная графиня подходила к роялю, нежно перебирала клавиши и тихо, нежным голосом, материла настройщика...

Всех детей приносит аист, а ударников дятел.
  • Current Mood
    blah blah